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第4章 化解与朋友的冲突（第3页）

对于朋友，心理上要划分出分等级，这样，与朋友相处时就会比较冷静客观，可把伤害程度降到最低。

不管什么人，只要在社会中生存，就必须靠朋友帮忙，虽然有的朋友也不见得能帮你什么忙，甚至还会拖累你，但没有朋友却会无路可走。尤其当今知识经济时代，信息的重要性更是非同一般，一个朋友有意无意的一句话，就可能蕴藏着巨大商机。所以，广交朋友不仅会带来精神的慰藉，更是无数机会的源泉。

每一片树叶看上去都相似，实际上却都不相同。朋友也是这样，有的正直无私，有的别有所图；有的是事业上的伙伴，有的只是酒桌上的知己……对这些形形色色的朋友，只有区别对待，才能正确“亲近”，合理利用这种资源。

有的人交际活动很多，认识的朋友太多太滥，整天为应付自己找来的朋友而忙忙碌碌，甚至叫苦连天。网织得虽然很大，但漏洞百出，而且又有许多死结，结果使用起来没有实绩，撒进海里网不到鱼。

有个人朋友无数，三教九流都有，他也曾向人夸耀，说他朋友之多，天下第一。我曾问他，朋友这么多，你都同等对待吗?他沉思了一下说：“当然不可以同等对待，要分等级的。”他说他交朋友都是诚心的，不会利用朋友，也不会欺骗朋友，但别人来和他做朋友却不一定是诚心的。在他的朋友中，真挚诚恳的朋友固然很多，但想从他身上获取一点利益，心存他意的朋友也不少。“对心有坏意，不够诚恳的朋友，我总不能也对他推心置腹吧，那只会害了我自己呀!”

所以，在不得罪朋友的情况下，他把朋友分了“等级”：“刎颈之交”、“推心置腹”、“可商大事”、“酒肉朋友”、“点头哈哈”、“保持距离”，等等。他就根据这些等级来决定和对方来往的密度和自己心窗打开的程度。他曾说，“我过去就是因为人人都是好朋友，受到了不少伤害，包括物质上和心灵上的伤害，所以今天才会把朋友分等级”。

把朋友分等级听来似乎无情，但分等级的确有其必要——为了保护自己免受别人伤害。

人的精力是有限的，交际一定要理顺关系网，建立一个朋友档案，该增的增，该删的删，该修的修，该补的补。如何做到这一点呢?把他们通通纳入我们的“朋友档案”。“朋友档案”的建立其实很简单。

首先，把我们的老朋友的资料整理出来，并做成记录。这样，当我们有需要时，冲着老朋友的关系，相信他们会给我们某种程度的帮忙。这种朋友关系，如能加以掌握，将是一笔相当大的资源。当然，要加强与这些朋友的关系，必须时常参加朋友聚会，并且随时注意朋友动态。

其次，把我们身边最有用的朋友的资料建立起来，对他们的专长、住所应有详细的记录。他们的工作有变动时，也要在资料上予以修正，以免必要时找不到人。而这些变动情况，则有赖于我们平时和他们的联络。

朋友的资料越细越好，我们还可以记下他们的生日。在他们的生日时写上一张贺卡，或请吃个便饭，保证与朋友的关系不断线。

另外，有一种“朋友”也是不能忽略的，那就是在应酬场合认识的，只交换名片谈不上交情的“泛泛之交”。这种“朋友”各种行业、各种阶层都会有。我们不应把这些名片丢掉，名片带回家后，要依姓氏或专长、行业分类保存下来，最好在名片上尽量记下这个人的特征，以备再见面时能“一眼认出”。平时可以借故在电话里向他们请教一两个专业问题，话里自然要提一下碰面的场合，或共同的朋友，唤起他对我们的印象。有过“请教”，他对我们的印象也会深刻些。当然，这种“朋友”暂时不可能帮我们什么大忙，但只要假以时日，不难成为我们手中的棋子。

为朋友建立档案之后，还应该为朋友划分等级。有人也许会对为朋友分等级十分反感。不是说对朋友以诚相待、一视同仁吗?为什么要为朋友划分等级呢?实际上，这样做是很有必要的。

我们交朋友是诚心的，不会欺骗朋友，但别人来和我们做朋友却不一定全是诚心的。在我们结交的朋友中，讲义气的固然很多，但想从我们身上获取一点利益、心存歹意的人也不少。

对心有歹意、不够诚恳的朋友，我们当然不能对他推心置腹，那只会害了自己。所以，在不得罪“朋友”的情况下，我们可以把朋友分分“等级”，如“刎颈之交级”、“推心置腹级”、“可商大事级”、“酒肉朋友级”、“点头哈哈级”，等等，区别对待。

要把朋友分等级其实不容易，因为人都有主观的好恶，因此有时会把善良的朋友当成一肚子坏水的人，也会把凶狠的“狼”看成友善的朋友，甚至在旁人提醒时还不能发现自己的错误，非要等到受了伤才如梦方醒。对于感情丰富的人，要把朋友分“等级”可能比较难。因为这种人往往在对方尚未把他当朋友时，早已投入感情；而且把朋友分等级，他也会觉得有罪恶感。不过，任何事情都要经过学习的过程，一旦养成这种习惯，在交友时你就会自然而然地把朋友分成等级了。

给朋友分等级，也可简单地分为“可深交级”和“不可深交级”。可深交的，可以和他分享我们的一切；不可深交的，维持基本的礼貌就可以了。这就好比有人来到我们家中，真正的客人请进客厅，推销员之类的在门口应付一下就可以了。

另外，也要根据对方的特性调整和他们交往的方式。但有一个前提必须记住，不管对方智慧多高或多有钱，一定要是个“好人”才可深交，也就是说，对方和我们做朋友的动机必须是纯正的。

5．不要过分依赖朋友

朋友之间的交往不可超越本分，更不可过分依赖，这是交友起码的原则。

朋友之间必然会有某种程度上的控制和依赖，这无可厚非，但千万不能过分，否则就很可能导致朋友间关系恶化乃至破裂。

朋友并非父母，他们没有义务帮助你，他们可以给你支持，但不可能包办代替，你必须清楚，朋友的帮助只不过是基于你们的友情而已。因此，对朋友过分地控制和依赖会损害你和朋友的关系。

如果你事事游移不定，老是向朋友询问，就会使你受到朋友某些错误的意见的影响。为此，你应该立刻决定，摆脱对朋友的依赖。有的人恰恰相反，他们盛气凌人，在与朋友的交往中，总喜欢指手划脚，不管朋友的想法如何，都要求朋友按照自己的意愿去做，这种做法同样会为友谊的发展埋下不祥的种子。

朋友之间的交往不可超越本分，这是交友起码的原则。

可以说朋友是人生的重要组成部分之一，在事业上也是很重要的一环。《说文》中就讲得很明白：“朋友，就是感情的象征。志同道合的就可以结为朋友。”朋友关系是平等的，切不可把自己的意志强加于他人。

卡罗琳，是一位有三个孩子的年轻母亲，她有这样一个“女主人”式的朋友。新搬进这一居民区，卡罗琳急于找朋友，这时，莉拉进入了她的生活，像只母鸡似地把卡罗琳呵护在翅膀下。不久后，卡罗琳发现，莉拉不仅是只母鸡，还是个大王，她是位社会团体的总裁，整个团体是由她的朋友和她们的丈夫们组成的。“起初我挺喜欢她，”卡罗琳说，“我是她的特别好友，她要我干啥，我就干啥。有时我感到似乎受她的压制，但我不知该怎么办，因为我的确喜欢她，希望与她保持朋友关系，但我逐步不喜欢只是听从她了。”卡罗琳意识到，如果她真想与莉拉或任何人交朋友的话，她应该学会与朋友平等相处，有往有来，互相帮助。也就是说要弄清自己必须干什么，并把它付诸实施。

如果你想对朋友说，“你应该”、“你不应该”、“你最好”、“你必须”，那么你无疑是想控制朋友的生活，这种做法，一定会使朋友感到很不愉快，很有压抑感。

如果你是被控制者，不要认为有人为你操心一切是再好不过的事，控制你的朋友绝不是真正的朋友。把自己从朋友的“统治”下解放出来，与朋友平等相处，这才是真正的交友之道。

交际时，我们必须对朋友的人格独立、人身自由、行动自主给予足够的尊重，彼此相互的行为协调、关系密切的程度应由双方的意愿以及交往的实际决定，不能不顾实际、强求一致。那样只会适得其反，损害友情，失去朋友。

人们往往因为别人的生活方式以及应对态度与己不同而排斥对方，其实，我们不可能要求别人在生活各个方面和自己一样，或是事事如己愿。要做到不苛求朋友，我们须做到以下几点。

不强求心意相通

同心同德，无疑是理想的交际境界。然而，朋友遍天下者，同心者有几人?交际关系的纵横交错，个人经历、地位的不尽相同，情感世界的纷繁复杂及个人的价值取向的不同，决定了彼此间心理上也会存在着很多差异。朋友间立场、观点的不同，情、利、义的不一致是正常的，应该予以理解、包容。

不强求志向相同