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第二章 与朋友沟通友谊地久天长（第1页）

千里难寻是朋友，朋友多了路好走。在每个人的成长过程中，都有有朋友的相伴，也会继续认识新的朋友。而朋友相交，沟通很重要。沟通好了，在你遇到困难时，朋友就会伸出援助之手；沟通不好，你不仅会容易失去友谊，甚至可能很难再交到朋友。

直言有分寸，忠言不逆耳

“直言直语”是人性中一种很可爱，很值得大家珍惜的特质，因为惟有这种直言直语的人，才能让是非得以分明，让正义邪恶得以分明，让美和丑得以分明，让人的优缺点得以分明。只是在人际交往中，“直言直语”却给这种性格的人以致命的伤害。

喜欢“直言直语”的人说话时常只看到现象或问题，也时常只考虑到自己的“不吐不快”，而不去考虑旁人的立场、观念、性格。他的话有可能是一派胡言，也有可能鞭辟入里；一派胡言的“直言直语”对方明知，却又不好发作，只好闷在心里；鞭辟入里的“直言直语”则直指核心，让当事人不得不启动自卫系统，若招架不住，恐怕就会怀恨在心。因此，直言直语不论是对人或对事都会让人受不了，于是人际关系就出现了障碍。

而且喜欢直言直语的人一般都具有“正义倾向”的性格，言语的爆发力、杀伤力很强，所以有时候这种人会变成别人利用的对象，鼓动你去揭发某事的不法，去攻击某人的不公。不管成效如何，这种人总要成为牺牲品、成为别人的眼中钉、被排名第一的报复对象。

《呻吟语》中说：“指责他人之过，需要稍作保留。不要直接地攻讦，最好采用委婉暗示的比喻，使对方自然地领悟，切忌露骨直言。”又说：“即使是父子关系，有时挨了父亲的骂，也会无法忍受而顶嘴，更何况是别人呢！”父子有血缘关系，无论如何不能割舍，但无血缘的就不这样了，过激的言辞很可能会断送你们的关系。

因为一般人都易受感情支配，即使内心有理性的认识，仍易受反感情绪的影响而难以听进理性的忠言。因此，仅有为别人着想的良好愿望还不行，批评还需要有技巧。

其实，生活中很多的批评不一定要通过“批”才能达到效果，真正的批评，既能激发一个人灵魂深处的自省和自救，又能让他在自我悔悟的过程中得到升华。我们只有巧妙地运用批评，才能打开犯错者紧闭的心扉，使之幡然悔悟，使之改过自新，使之“去人之短”。

那么，我们在“批”别人时如何做才能达到更好的效果呢？

1。照顾对方的情绪，取得对方的信任

这是使批评达到预期效果的第一步。“心直口快”作为人的一种性格来说，在某些方面的确可体现出它的优点，但在批评他人时，“心直口快”者往往不能体谅对方的情绪，图一时“嘴痛快”，随口而出，过后又把说过的话忘了，而被批评者的心理上却已经因此蒙上了一层阴影，也失去了对批评者的信任。所以你在批评他人时，不妨试着从对方的角度来看问题，设身处地地站在对方的立场考虑一下，自己是否能接受得了这种批评。如果所批评的话自己听来都有些生硬、有些愤愤不平，那么就该检讨一下自己在措辞方面有何要修改之处。

另外，批评者在进行批评时也要考虑场合问题。不注意场合的乱批评，任何人都不会愿意接受的。

2。诚恳而友好的态度

批评是一个敏感的话题，哪怕是轻微的批评，都不会像赞扬那样使人感到舒畅。而且，被批评的对象一般总是用挑剔或敌对的态度来对待批评者。所以，如果批评者态度不诚恳，或居高临下，或冷峻生硬，反而会引发矛盾，产生对立情绪，使批评陷入僵局。

因此，批评者必须注意态度，诚恳而友好的态度就像一剂润滑剂，往往能使摩擦减少，距离拉近，从而使批评达到预期效果。

3。用含蓄的批评来激励对方

英国18世纪著名评论家约瑟·亚迪森曾说：“真正懂得批评的人看重的是‘正’，而不是‘误’。”这里所说的“正”，实际上就是隐恶扬善，从正面来加以鼓励，也就是一种含蓄的批评，能使批评对象有意识地改正自己的错误和缺点。从正面鼓励对方改正缺点、错误的间接批评方法，比直接批评效果会更快、更好。因为这种批评办法更易于被对方所接受，从而产生良好的效果。

当然了，要想批评达到最好的效果很重要的一点就是不能伤害对方的自尊。因为人都是有自尊心和荣誉感的，一旦批评者伤害到了被批者的自尊，那么你即使搬出所有柏拉图或康德的逻辑也无济于事。特别是当你指出别人的错误时，你一个蔑视的眼视、一种不满的语调、一个不耐烦的手势……都有可能带来难堪的后果。你以为他会同意你所指出的吗？不，绝对不会，因为你否定了他的智慧的判断力，打击了他的荣耀和自尊心，同时还伤害了他的感情。

总之，无论你的意见多么正确，多么高尚，都要以极大的同情心，来对待有错误和缺点的人，体谅他们造成这种局面的各种不利条件。只有这样，你才能与人接近，你的态度才能像和风细雨一样，滋润别人的心田，洗净别人的眼睛，启迪别人的心灵。但我们也要清醒地认识到，这种同情是一种帮助、教育人的方式，而不是目的。因此，你在思想上仍要有鲜明的是非分界线。你的同情，并不等于你同意对方的所作所为。

朋友间有了分歧怎么办

萧伯纳说：“检验一个男人或一个女人的素养，就是看他们在吵架时的表现。”我想若检验一个人的素养，就看他与朋友发生分岐时的态度。

朋友相处，时间久了总难免有些磕磕绊绊，每个人都有自己的脾气，分岐偶尔光顾一下，并不是坏事。如果不是期望通过分岐来存心贬低对方、使对方难堪，而是在某个具体的问题上各持己见，争执不下，那么这样的分岐，不仅不会造成当事人双方的敌对和仇视，反而有利于问题的充分沟通和解决。

然而，现实中分岐却不是这样，有了分岐的人往往会因此怨愤难平。有的放在脸上，见了对方如同陌生人甚至仇人；有的虽然表面上平静，其实就像将整个枣子吞入肚中，这核子已深埋在心底。这耿耿于怀的情绪或怨恨的核子经过相当长时间潜伏，遇到适当的气候，还会发芽……

可以说，朋友之间有了分岐若处理不好，就会造成友情断绝，甚至反目相对。但若处理及时妥善，就会尽释前嫌，和好如初。那么朋友间有了分岐时该如何做，才能不伤和气，达到“度尽劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇”呢？

1。与朋友发生争论时

与朋友发生争论时正确的态度应该是“求同存异”。马克思和恩格斯争论问题就是这样。当时法国科学家比·特雷莫写了一本书，马克思认为“很好”。　　恩格斯却认为“没有任何价值”，通过反复、尖锐而又友好的争论，马克思终于接受了恩格斯的看法；而对另外一些问题，则持保留态度。这样求同存异，使各自的意见都向真理前进了一步。

无论怎样都不要正面冲突，使争论以缓和方式进行，正面冲突容易让双方都下不来台，由争论变为争吵，甚至升级为打骂也是有可能的。

如果朋友间出现争论，必须持这样的态度：原则问题可以争论，细枝末节的东西大可不必争个“你死我活”。这样，在你和朋友间出现争论的机会就少得多。

2。与朋友发生分歧时

朋友之间有时见解殊离，甚至对立，这也是很正常的事情，观点不是义气，观点可以争辩，但义气是容不得争辩的。所以，朋友间发生分歧时，观点疏离了，感情却不能疏离。

（1）继续保持忠诚和信任

不要因为双方存在分歧而诋毁朋友，甚至在某些场合还要维护朋友的威信、观点，帮他说话。要依然相信朋友的优良品质。