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或许我该改变自己（第1页）

朋友中，有很多已经当妈妈，财务室的H今天的预产期，但还没出生龙宝宝。大学的学姐，8天前产下了她的小龙子。老6也怀孕3个月多。周围的人都开始承担起为人父为人母的责任。前两天，助理文员送来报纸，上面有写到一些育儿经。原来，怀孕了不能仰卧着，原来，宝宝喝一个牌子的奶粉后，都习惯喝一种，不容易换口味，不然会闹，要买同样的牌子。原来，还要看宝宝大便的颜色，以防止他有生病等等。这么麻烦。想想都觉得头痛。我突然有种惶恐，觉得，也许结婚，生孩子真的是一件太麻烦太麻烦的事情。

年纪越大，越怕麻烦，越没有耐性。想到一切未可知的和麻烦的时候，就只想逃避和躲开。我想，是不是我在合适的年纪没有做合适的事情，25岁了，都没有接触过感情上的互动，所以，不知道谈恋爱的好，不知道结婚的甜蜜，生儿育女的开心，到25岁的年纪，初恋、两个人的相处、结婚、生儿育女，这些思想周围的人一股脑地灌输给我，我觉得一下子接受这么多东西，没有一步步慢慢来，很害怕和堂皇。更何况，这么多的东西，随着年纪越大，越没有遇到，就越有紧张感。因为，年纪越大，就真的恋爱的时间越少。两个人之间的相处，也许真的只是彼此的委曲求全。真的很害怕。

好像我总在逃避很多东西，各种的压力，我不会想着要怎么面对，而是一次次找旁的事物来代替。从前，不想念书，觉得自己从一个优等生降为差等生，没有自尊心继续往上爬，只是逃避这种现状，所以，巴巴地找来宁恕，把自己的注意力倾注在他身上。然后，又这个人身上得不到我想要的，从另外一个人身上获取。我似乎，从来就没有真心实意去喜欢过谁，我喜欢的只有我自己，在意的只有我自己。苏凡说得对，我是自私的。

在一个朋友的朋友网中看到一条分享，看一个人的心胸是不是宽广，看她对待别人的背叛是什么心态。我想，我很不宽广。我和游离闹翻后，我没有办法说，这个人曾经是我的朋友，我要真心祝福她幸福。我不会。我更没有忘记她的背叛。我耿耿于怀。我会和我的朋友谈论她现在过得不好之类。她的工作不好，被公示批评的时候，我虽然不觉得开心，但比起她过得好，我还是更愿意看到这些。是，我很狭隘，我也很小气，我很记仇。

其实，和游离的分崩离析，很多方面是游离的背叛，但也有我自己的不信任和怀疑。人们说，两个人之间的相处，朋友也好，家人也好，恋人也好。有了不满的积压在心里，你不说的人，才更可怕。也许，我就是那个可怕的人。我对游离一些小事的抱怨，比如，你生日我送你很名贵的单品。而我的生日，你总是忘记，甚至一句生日快乐都没有，会觉得心灰意冷。

我们大学时，有段时间，他男朋友在某市高中实习。我们去当地旅游。大学几乎没什么课程，我们呆了1个月。当时，我原住在姑姑家。游离说出来一起住，我同意了。一个月也没有住酒店，在当地找了个房子。游离和我说，她找到一个房子如何好如何好，到最后去的时候，卫生设施等等很差，唯一的好处就是，这房子就在她男友的宿舍旁边，走到对面就到。当时，我觉得有点郁闷，你明明可以直接说因为这里离你男朋友的地方很近，你想住这边，但你骗我说房子非常好，而且，房租和我说的比房东说的少了150，到后面掏钱了和我说，还要再加多少多少。我当下就觉得，你也太搞笑了。原来说她多出50的房租，其他的物业什么再我出。我答应下来，最后是，她确实出多出了，宽带和那多出来的150我出。我呆了2周，因为有课，临时决定回去。心理很不舒服。那几百元我们出去吃一顿就没了，可你这么做，好像骗我似的，何至于。

和游离之间，有很多的小不满，但都忍住了，也许，正是这些小不满，我的小心眼积压下来，再加上我是个比较隐忍的人，真的内心的话很少和别人说出，到最后，一点一点，再加上耳边风到处有人在吹，我开始不再信任她。

很多时候，身上的毛病很多。很小家子气，也很消极。敏感，多疑，还有点自以为是的固执。老6说，你何至于，既然一个人喜欢你，你又何必计较那么多。管你自己是不是喜欢，你不讨厌就好，你好感就好，你纠结他是不是和别人同居过干嘛，你以为这世界上还能找到这样条件的男生。你不小了，老7。你的青春消耗不起。不，你已经没有青春了。请你收起你的固执，收起你的小心翼翼，该大胆往前走的时候，就大胆往前冲。人生是往前看的。不是退后，想着你从前多么不好的经历，想着对方曾经的过去。那些，都过去了。否则，终究有一天，你一个人孤苦无依的时候，你会想起，自己当初是多么愚蠢。何必拿你们彼此的过去，去惩罚你们自己。你觉得我说的对吗？

每一个人都在和我说，应该和苏凡在一起。细细想来，和苏凡一起，吃亏的总不会是我。他长得不错啊，工作、家境都算良好，对于我这样的女生来说，在别人眼里应该是属于恐龙想攀上王子的类型。我这样的女生，拒绝苏凡这样的男生，被喜欢苏凡的女生知道，应该会被骂得半死。

苏凡说，我是自私的。我说既然如此，你喜欢这样自私的我做什么。不负责任且伤害人，看轻别人的喜欢的我，自己都觉得可恶。苏凡说，在很久以前，曾经有一个女生，在他感情上受伤的时候，她会换着各种话题和他聊天，逗他开心，他虽然，表面上装的冷冷淡淡，但其实，很感谢这个女生。

我突然想起，高中时候的某些宣言和桥段。苏凡是一个很可怜的人，我们要拯救他。呵呵，自以为是的想要拯救谁，结果，自己招惹了他，非但没有给他带来快乐，却又一次次地伤害他。我真的很恶劣。

但正正因为这些的对不起，更不能去轻易地接受苏凡。我可以，尝试和任何一个新的人，假使有一天，我想开了，我的固执不再成为我的年纪慢慢老去却终究一个人的绊脚石，那我也不会不想和苏凡。我很害怕，很不相信，自己可以去喜欢谁，再有那样的精力去真心喜欢谁。或许，有一天，我真的累了，倦了，我那无处安放的青春终将掩埋在岁月的流逝中的时候，或许我会将就找一个人。但，那个人不能是苏凡。

因为，苏凡，是我的朋友。我不想这个唯一喜欢过我的男生，到最后我们两个走向分手或者怎样的境地。我很害怕失去这个朋友。归根结底，我还是自私还是胆小，还是不愿意面对。

当有一个人，当你说你计较他曾经有过很多女朋友，曾经和女朋友同居过。这个人会告诉你，这些东西是过去的，他没办法改变。但他可以在你交一两个男朋友后，再和你交往。他可以用他其他的来弥补的时候。有些人觉得这个男生很用心。而我，觉得这个男生，很幼稚。

有时候，我很残酷。也很理智和冷静。像是双面的性格。我很保护我自己。就好像苏凡这么说的时候，我反而没有看到他的用心，我只是想，他很不现实，他很幼稚。他没有他27岁的男生，该有的冷静和成熟。我去找一两个男生交往，那么，我还可以心回到他身边吗？很多东西，不是一减一，公平了，就可以心安理得，就可以以为什么都会照着自己预想的那般走，未来，怎样，没有人可以预料到。

中午吃饭，和公司的同事讨论到男生成熟度的问题。很多人都说，喜欢小孩子，是很不成熟的表现，那些比自己年纪小的，不稳重，没有安全感。试问，安全感是谁都可以给的吗？像我这样的人，永远没有谁能给我安全感，安全感，只能自己给自己。而那些所谓成熟的男生们，年纪大的男生们，即使表面看起来年纪大，稳重。那又怎么样呢？行为思想幼稚的大有人在。稳重的，也许适合那些娇弱的小女生，女人味的小女生。她们从那些男生身上看到了事业有成，看到了沉稳的个性，受到了保护。但有时候就是这些沉稳，让他们不苟言笑，让你觉得对着他们压抑。

这些年，我很累。我的脾气不好，我敏感，我多疑，我不喜欢成天再对着一个多么睿智的人，多么稳重的人。我要的，只是一个阳光般的笑脸，让我能没有任何压力，即使不安心，即使没有安全感，起码，在见面的那刻，会忘记烦恼，真心笑着的一刻。

老6说，你太傻了。不可能的事情。两个人一起，总会有不开心。你想得太美好了。笑脸，不是每天出现在生活中。沉稳的，也未必不会给你笑脸。终究，你是没有恋爱经验，想当然了。老7，你要改变。真的，不改变，你绝对死翘翘。

那么，我，真的需要改变吗？或许。