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第7章 经营家庭念好这本难念的经（第2页）

再说，夫妻间经常交谈，沟通思想，可以增加彼此的透明度和信任，从而达到“常相知，不相疑”的境界。俄国教育家苏霍姆林斯基说得好：“爱情不能审查，只能信任。”要达到相互理解信任，惟一的办法只有沟通。经常把自己工作中的酸甜苦辣与社交活动情况，和配偶进行交流和沟通，是取得信任的关键。交谈，实在是爱情的一种稳定剂。

吵架应该坦诚开放一些

成家之后，夫妻间的争吵在所难免，弄不好会彻底伤害双方，使两人的关系濒于解体。这种争吵属于一种恶性争吵，于事无补，矛盾得不到解决，还伤害双方之间的感情，因而，夫妻双方应该学会建设性的吵架，坦诚开放的争吵，这是一种健康的沟通方式，通过争吵，彼此的爱恋会更浓厚，它可以使彼此协调，更加了解相互间的差异和想法。

阿郎和妻子小梅结婚已逾5年，在婚姻中，由于性格的弱点展露无遗，难免产生一些小磕绊。阿郎就职于某国际广告公司企划部，平时工作特别忙，经常和各类客户打交道。晚上回到家后，小梅免不了有些微辞，然而阿郎总能妥善地解决。今年春天的一个晚上，阿郎很晚才到家，小梅为他准备的饭菜早已凉了。更让小梅感到气愤的是，阿郎的身上多了一种从没有过的香水味。敏感的小梅立即变了脸色，大声责问这是怎么回事。

阿郎先是一惊，然后迅速想到是怎么回事，原来下午有个客户是一位半老徐娘，见阿郎风度翩翩，在工作之余，大表爱慕之意。最后携着阿郎上了某酒吧呆了两个小时。其实，他们之间并没什么，阿郎自己对这种事也很有分寸，懂得把握彼此的交往界限。于是，阿郎真诚地向小梅解释。小梅涕泪涟涟，又说起去年的某天，前年的某个下午也是这样，还有那天晚上给你打电话的女人是谁？阿郎真的很窝火，因为他从未曾出轨过。耐心的他没有与小梅计较太多，给小梅说了几句贴心话，帮小梅洗完脚，然后钻进了被窝。第二天，雨过天晴，小梅谅解他了。

在这个案例中，阿郎不是婚姻的弱者，他只是通过正确的方式把吵架限制在了一个适度的范围，从他的故事中，我们可以看出进行建设性的吵架要注意以下几点。

（1）是针对眼前的事，而不是把陈芝麻烂谷子的事一股脑全扔出来。尤其是女人，常常喜欢翻出陈年旧帐。其实，如果夫妻双方把争吵集中在当前事情上，矛盾就容易解决多了，所以夫妻争吵要就事论事，一旦发现有扩大事端的倾向，马上叫停。

（2）为什么吵架。在夫妻很多次的争吵背后常常潜伏着真正的动机，这种动机可能往往是对方不能满足自己的情感需求。这一点在女人身上体现得十分明显，通常女人不直接开口要求男人满足她们的情感需求，而是通过争吵等等其他的方式。因此夫妻吵架之后要仔细地想清楚双方为什么吵架，对方需要什么。

（3）不争输赢。夫妻之间的关系不同于一般的人际关系，因此也不能按一般的理智的方法去解决。夫妻之间的关系比一般人际关系要亲密，与越亲密的人在一起，我们就越难以听取他人的意见。夫妻之间的吵架是一个互动的过程，没有绝对的有理无理以及孰对孰错之分，因此千万不要斤斤计较，一争输赢。一般而言，正是因为彼此把双方当作最亲最近的人，才向对方使性子发脾气，这也就不难解释为什么妻子总是爱在丈夫面前闹闹任性耍耍脾气。爱是宽容和无私的，夫妻之间如果在平时注意就培养彼此之间的感情，事到临头必能和平解决。

（4）争吵后主动和解。建设性争吵不可缺少的一环便是在争吵后能够主动打破僵局，求得和解。在很多情况下双方中的一方主动道歉，说声对不起，夫妻二人就能达成和解。很多幸福的夫妻都说“我们是吵过来的”，但不同的是，他们在争吵以后，一方会主动请求对方谅解，这样两人的关系又恢复了甜蜜，丝毫不影响夫妻感情。

回忆过去，调动“感情资本”

心理学中的“回忆”指的就是生活留在我们“大脑皮层上的兴奋痕迹的恢复”。生活中没有回忆无疑是枯燥的，但是生活的枯燥又常常是因为我们不善于去“回忆”。许多夫妇谈起婚后生活的感受，都会认为对方再没有从前那样迷人。特别是在双方经过激烈冲突之后，一时更恨不得离开对方。然而，一旦真的长时间分离，又会情不自禁地怀念起对方的长处和夫妻间共同度过的那些美好时光。这种微妙的矛盾心理，说明夫妻之间都存在感情基础，而对过去美好生活的回忆，也就自然成了联络夫妻之间难以割断感情的纽带。

王某和李某结婚已经13年了，他们一起走过风风雨雨，共同承受过太多的痛苦和波折。他们有一个11岁的小女孩，天生哑巴，现正就读于某聋哑学校。夫妻俩在生活中总是互助，在工作上更是相互鞭策和激励，去年被评为“街道模范夫妻”。当被问起他们在结婚这么多年之后，为何仍能保鲜婚姻时，丈夫感慨地说：“被评为‘街道模范夫妻’，我们感到万分荣幸，同时也感到有些惭愧。其实我们的婚姻并非外人看起来的那么温馨和一帆风顺，我们之间也有过太多的摩擦，也许这就是婚姻的必然吧！谁也避免不了--没有摩擦的婚姻并非是真正幸福的婚姻。摩擦常有，关键是靠夫妻俩如何竭力营造一个美满和谐的家庭。我们夫妻俩有一个特点，就是每当婚姻出现危机时，我们并不是深陷其中出不来，相反，我们有自己的绝招，那就是学会回忆。回忆我们共同走过的艰辛岁月，回忆我们婚姻的不易，回忆我们年少时的热恋。回忆总是美好的，会给我们力量和激情。”

一席话，听众鸦雀无声。

说起改善人际关系，都强调要增强“感情投资”。其实，夫妻之间经历过的美好生活，就是贮存在双方记忆深处的“感情资本”。王某和李某懂得生活，懂得利用感情资本，懂得用过去挽救未来，因而他们的婚姻在幸福地继续着。即使是在夫妻双方出现感情危机时，才被动地想起追忆过去的美好时光，也对婚姻是大有裨益的，虽然“危机中的回忆”罩上了一层伤感的色彩。

当然，如果夫妻能主动调动“感情资本”，经常在一起共同回忆美好的过去，就更有助于平安度过婚后生活中可能出现的“感情荒原”。比如，利用节假日重游热恋“故地”；在结婚纪念日和生日请几位旧时朋友来家里小聚；在夜深人静时，相拥一起翻一翻过去的影集，读一读珍藏的情书，看一看恋爱中互赠的礼物……总之，在这种“睹物生情”的意境中，哪怕是一支熟悉的乐曲，一首读过的小诗，都可能在夫妻平谈的生活中重新激起情感的涟漪，带来温馨的抚慰，使婚后生活充满甜蜜的感受。回忆，不仅说明夫妻曾经爱过，而且证明夫妻仍在相爱。

夫妻之间不能计较得失

夫妻之间不能计较得失，家庭是一个最小的单元，两人只能同舟共济方有幸福的生活。因此，在家庭中惟一的目标是使家庭生活幸福、美满，为实现这一目标，一切都可以调整。

有的丈夫有大男子主义，只愿妻子在家照顾自己，其实这是一个很不好的办法，因为妻子对一个男人来说不仅仅是助手、帮手，对家，她还是你精神的伴侣，长期把妻子置于家中，妻子的精神就会衰变，而整日在外的丈夫有一天会突然觉得她失去了光彩，不再吸引你，于是家庭的裂痕就可能出现。所以，在家中，丈夫多吃些亏，干些家务并不是坏事，自己似乎多吃些亏，浪费些时间，但却与太太增进了感情。

反之亦然，一位妻子若只想自己的享乐，从未把帮助丈夫列入自己的计划，下班以后，晚上活动不断，从不在家；如果在家了只是干自己的事，玩自己的，对丈夫不问不管，这样的妻子是够痛快的，但终究会失去丈夫的爱心。一个妻子要把丈夫的事业视为自己的“终生职业”，这样似乎个人少了一些玩的时间，但收益却是无穷的。糊涂学的情爱之道在于想对方，为对方，看起来吃亏很大，但实际上是吃亏越多，幸福越多。

一个家是由两个人维护的，那么以谁为主？两个人都是有事业的，那么家务由谁来做？家庭生活里这些矛盾是不可回避的。怎么办？

多想对方。少想自己。多做贡献，多做牺牲是最好的办法。

首先，我们看一下如何处理。

婚后夫妻常常面临一个突出的矛盾，即事业和家务之间的冲突。中年夫妻中，这个问题更加尖锐，事业与家务矛盾处理得好不好，直接关系到事业上成败和夫妻关系的稳定与否。

事业与家庭的矛盾主要体现在业余时间的支配上，除了上班和休息时间以外，每天的空闲时间总是有限的。用于家务时间多了，用于事业的时间必然就少；而事业上的发展是与时间精力的投入成正比例的，家务繁重，势必影响事业的发展。用于事业的时间多，就很难兼顾家务劳动，尤其是双职工家庭，两人都有自己的工作，同时家务又很繁重，事业和家庭的矛盾就更加突出。这个矛盾如果解决不好，就会给夫妻关系带来麻烦。要妥善处理夫妻间因事业和家务而引起的矛盾，可以在三方面下功夫：

第一，齐头并进。

首先是在事业上夫妻共同前进。各自根据自己的兴趣爱好、特长，选定自己的主攻方向，互相支持，携手前进。特别是在双职工家庭，夫妻都有自己的工作、事业，实行岗位责任制后，人员有定额，工作要求高，需要不断更新知识，提高业务能力。作为丈夫，要破除“天然中心”的思想，而妻子则要克服自卑心理和依附心理，古今中外在事业上有造诣的人，女性不乏其人，如中国古代的蔡文姬、花木兰、李清照，现代的冰心、丁玲、郎平、孙晋芳及居里夫人等等，在事业上，男女是千等的，不存在谁依附谁的问题。如果夫妻在事业上都需要发展提高，那么就要互相配合，予以平等的发展条件。其次是在家务上齐心协力，密切合作，见缝插针。

夫妻都要做到眼勤、手勤、腿勤。其实有些家务活很简单，只要夫妻一起干，很短时间就能料理完，这样既不耽误双方的事业，又能及时做好家务。还能充实生活内容，增进夫妻感情。

第二，保证重点。

所谓“保重点”，就是一方甘愿作出自我牺牲，多承担家务，保证配偶集中时间和精力从事于自己的事业。这里首先要解决重点的确定问题。重点并非自封的，也不是某人指定的，而是根据客观需要和夫妻各自的素质、潜能等综合的考虑。一般说来，谁的发展前途大，谁急需要更多的时间学习提高，就以谁为重点，所以男女都有可能作为重点。重点确定后，非重点的一方要自觉主动地承担家务，当好配偶的“贤内助”，为其事业成功铺平道路。

鲁迅的夫人许广平，在文学上也是有很大造诣的，但为了支持鲁迅的事业，她主动地当起贤内助。有段时间家里经济较拮据，她想外出工作，但后来还是放弃了初衷。因为她同鲁迅商量后，觉得这样做势必拖累鲁迅，得不偿失，于是，她就任劳任怨地甘当鲁迅的“后勤部长”。生活中，不少妻子为了丈夫的事业，默默无闻地牺牲自己。也有丈夫为了妻子的事业而甘当配角，家务一身担，孩子包下来，以解除对方的后顾之忧。

当然，非重点的一方也应该积极创造条件，不断提高自己，尽量缩小夫妻间的素质差异，以保持“角色平衡”。

在一对夫妻中，并非重点永远是重点，非重点永远是非重点，两者是可以相互转化的。比如，开始是妻子包下家务，使丈夫读研究生，当丈夫毕业，有了稳定的工作时，妻子又由于：工作的需要而外出进行业务进修。遇到这种情况时，丈夫和妻子都要尽快适应这种变化，顺利完成重点与非重点的位置互换，尤其是降为非重点这一方，要努力消除心理上的失落感，挑起家务重担。

第三，简化家务。

美国的琼斯夫人在她的《时间的挑战》一书中，强凋人们应简化家务，致力于自己的事业。为使人们更好地利用时间，提高工作效率，琼斯夫人提出了一些简化家务的具体措施：去商购物，外出进餐或去看电影，-定要避开交通高峰期；多留几把备用钥匙，放在易找的地方，当“值日者”失踪时，你可以马上调用“后续部队”；不要试图让任何事情都完美元缺，那只是无益的空想，只要把家收拾得井井有条，窗明几净，令人舒畅就行了；无论是对家人还是客人，饭菜都要简单一些，你不拘礼节，客人就会感到轻松自然。回请时。他们也就不会浪费时间“大宴宾客”了。

总之，夫妻双方必须有对共同事业的理解和追求，要相互尊重和体谅对方在事业的时间投入和精力投入，为对方事业的成功创造条件。

保留神秘感，增加吸引力

幸福的婚姻是需要用心经营的，并不是绝对的坦白就会换来绝对的信任，婚姻的艺术在于理性的谎言。常见的婚姻迷失之一是：夫妻必须绝对的坦白，不可隐藏秘密。说话毫无保留，完全诚实，结果却使得对方产生负面的情绪，负面情绪累积多了，将腐蚀婚姻关系。

某人的妻子说：“我今天遇到你以前交往过的陈小姐，她还是一样的迷人。”丈夫说：“她本来就很迷人，像她这样的女性不多，我想很多男人都会喜欢她。”这位丈夫很诚实地把他的想法和感受说出来，以免让妻子怀疑他仍旧怀念着以前的情人，但是他没有想到他的这一句实话反而让妻子的心里产生了阴影。妻子总在心里想：“他是不是还想着以前的女友，自己是不是没有以前漂亮了，他们以后见面了还会不会再来往……”这些想法一直盘踞在妻子的心里，心情很不愉快，动不动就发脾气，弄得家庭气氛很紧张。如果当时丈夫的回答是“我忘了她长什么样了”，或者是“他没有你漂亮”。那妻子一定会是另外的一种心情。

做人不要求绝对诚实，可以对一些特定的想法和感受秘而不宣，在一些特定的时间和特定的地点说点谎言。这样的谎言有时信手拈来，轻描淡写；有时冥思苦想，费尽心机。这样的谎言跟恩恩爱爱无关，与人格道德无关，也不会危及家庭幸福美满的大好局面。它只不过是用理智清除那些会伤害对方的东西，使婚姻关系拥有和平的氛围。