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第8章 把握分寸不失礼的表达艺术（第2页）

作家尤今说得好：“两个人谈天，就像一对齿轮在转动，能不能相互啮合，全看缘分。碰上好的谈话对象，一壶茶、一把瓜子，天南地北，痛快淋漓。你说出来的，他懂；你没有说出来的，你也懂。偶尔，一个眼神眼色，一个微笑，双方便能不约而同地说出同一句话来。嗳，真是快活哪!”尤今妙笔生花，为我们描绘了一个“心有灵犀一点通”的谈话境界，真有点可遇不可求。

然而，只要在自己的生活圈子中，善于选择合适的交谈对象、恰当的时机、温馨的地点，一般都能达到预期的交谈目的。好的交谈对象不是“碰”上的，是“觅”来的。守株待兔，永远会是孤家寡人的自言自语，心里独白。

（2）适可而止的原则

俗话说：天下没有不散的宴席。同理，天下也没有说不完的话题，无论多么美妙动听的谈话，总有终结的时候。“鹤胫虽长，断之则悲；凫胫虽短，续之则忧。”

交谈更应是有话则长，无话则短。马拉松式的交谈，不但让人感到乏味，也不利于人们的身心健康。唠唠叨叨，软磨硬泡，废话连篇的交谈，无疑是制造痛苦。尤其是一方情绪不佳，身体不适，更应该及早把话匣子关闭。

（3）求同存异的原则。

人们往往喜欢把自己的观点强加于人，总是觉得自己的想法比别人的更高明。“说服欲”在交谈中不知不觉地膨胀起来，表现为不尊重对方的意见，非让对方认同自己的观点才罢休。这种想法不但错误而且有害。无论是志同道合的好友，还是恩爱无比的夫妻，思想上总是有差异的。如果两个人的想法总是一模一样，其中一个人的存在就是多余的了。

罗斯福曾说过：“如果自己所确信的事，有75％的正确性，就应该觉得非常满意了。而75％也是最大的限度，不能再向上提高了。”

因此，在交谈中各抒己见，取长补短，求同存异是十分重要的。否则，只能制造麻烦和不快。

4．闲谈时莫论别人是与非

人们爱扯闲话，从闲话当中得到别人对自己的欣赏就大为高兴。但如果听到贬斥就会对说话之人怀恨在心。说闲话可以，但你要记住的是，闲谈莫论别人是与非。

人们平时所说的“闲言”，指的是社会上有关于自己的闲话。这种闲话别看与正事无关，无伤大雅，但话头话尾之间，却对你的为人处事和言行举止颇有微辞。这就对你很有不利之处。所以，社会上出现的某些关于你的闲言切不可置若罔闻，等闲视之。

具体来说，闲言有如下两大特点。

一是休闲性，即休息时或无事可做时与人闲聊，以此增加生活情趣，缓解心理压力。有人也把闲聊叫做“侃大山”、“扯淡”、“乱嚼舌头”、“摆龙门阵”，如果某人因闲聊惹出了是非和麻烦，老百姓就会说“那是吃饱撑的”，意思是因胡吹乱侃而得罪了人或惹出了事端。这种人真是“吃的是自己家的饭，聊的是别人家的天”。

二是随意性，即闲扯的话题一般没有明确的目的，不带有处心积虑的褒贬指向，通常是想到哪儿说到哪儿，嘴巴没遮拦，信口开河，随兴所至。开始聊的是张家长，后面接下来的可能便是李家短了。在日常生活中，人们对“闲言”是很忌讳的，“闲言”二字常常跟“碎语”结合在一起，这就充分说明了闲言所具有的随意性和令人讨嫌的特点。所以，世人对此也多有告诫，有道是“宁可扯玄的，不可扯闲的”。玄话是不着边际或让人听不懂的话。听话的人不懂，也至多是不懂而已，总不会牵扯到其他的人或事。但闲话就不同了，涉及到某人的长短和某事的是非，或迟或早传扬开去，可能就会产生对某人或某事不利的后果。

那么，我们在生活中应该怎样对待有关自己的闲言碎语呢？

（1）事前规避法。

与其四处去封别人的嘴，莫不如先封住自己的嘴。别人之所以会拿你当作说闲话的材料，也许是因为你在为人处事或举止言谈上确有不检点之处。想一想，你在别人面前可曾评论过别人的是非，可曾说过别人的闲话?你在社会上可曾有过有损于他人尊严或有损于自己品格的行为?如果你说过和做过，就说明你在说话和处事上有失当之处，如果你寄希望于让别人原谅你的过失，你就太天真了。要知道，社会上的人并不都是你的朋友，也并不都是你的亲戚，你凭什么指望别人不说你的闲话呢?人说隔墙尚且有耳，有风定然起浪，更何况，社会上还有些人善于捕风捉影，喜欢吹毛求疵，鸡蛋里也要挑骨头，你若不把握分寸，不检点自己的言行，怎么会封住别人的嘴而不说你闲话呢?所以，重要的是要把握好自己。

（2）事后疏导法。

当社会上已经出现了关于你的闲话，你该怎么办呢?这要从两个方面分别来看。

一是闲话所言确有其事。这种情况完全是由于你自己言行不检点而造成的。不管别人带着恶意或者善意，你都应该平心静气地面对。如果问题大，很严重，关系到你做人的品德，一旦承认便不可能得到人们的谅解，在这种情况下，你不妨编造出一种导致你言行失当或犯错误的特殊理由，在闲话所及之处作冤枉状、叹悔状、自责状，仿佛自己也是一个受害者似的，以争取他人的理解和同情。比如某君与其上司的夫人通奸时被公安人员当场捉住，受到处罚。这事传扬出动，某君的人格自然会大打折扣，但他事后还得捏着鼻子去上班。单位里的人自然有了谈资，茶余饭后指指点点，比比划划，令某君抬不起头来。那么，面对这些确有其事的闲话该怎么办呢?某君对他身边的人解释说：“咳，别提我有多倒霉了!那天实在是我昏了头，多喝了几杯酒……”其实，此君那天根本没喝酒，他不过是用酒遮羞，但用酒遮羞也并非没有效果。“酒后失德”的事，在现实生活中并不鲜见。这样一解释，闲话里就掺进了酒精，多少会起到一定的舆论导向作用。当然，如果有些闲话仅仅是别人猜中的，并没有明确的根据，你也可以干脆不承认。倘若问题属实，但并不严重，也不妨承认错误，在别人面前自我批评或自我嘲笑，不但可以得到别人的谅解，还可以给人留下你这人特别坦诚的印象。当然，疏导闲话还有一个小小的技巧，就是你所作的解释要尽可能找一个对你没有偏见、而且特别喜欢到处传话的人去说。因为好传话的人会很快把你解释的话传扬开去。一个人知道了，整个单位的人也就全知道了。

二是闲话所言未有其事。这是别人对你的妄言妄语。这类闲话是怎么产生的呢?第一，缘于对你的误解。你的所言所行引起了别人的误解，别人在对你察言观行时理解偏差有误，于是以讹传讹，有悖于你本意的闲话便产生了。第二，中途变味。即开始说的闲话都是你的本意，而传至中途，面目全非，话变味了。这两种情况都是未有其事的闲话，对这类闲话要明确否定其中的误解点和变味处，向别人分析误解和变味的原因，以争得别人的认同，从而避免此类闲言继续传播。

5．用得体的安慰平复别人的创伤

在别人遇到不快或是悲伤的事时，就是安慰的话发挥作用的时候了。安慰人谁都会，但每个人的效果却不一样。安慰也需要好的口才技术，只有如此，才能以最快的速度平复别人内心的创伤。

我们怎样才能在某个人处于困难时对他说出得体的安慰的话呢?虽然没有严格的准则，但有些办法可使我们衡量情况和作出得体而真诚的反应。这里是一些建议：

（1）留意对方的感受，不要以自己为中心。

当你去探访一个遭遇不幸的人时，你要记得你到那里去是为了支持他和帮助他。你要留意对方的感受，而不要只顾自己的感受。

不要以朋友的不幸际遇为借口，而把你自己的类似经历拉扯出来。如果你只是说：“我是过来人，我明白你的心情。”这当然没有什么关系。但是你不能说：“我母亲死后，我有一个星期吃不下东西。”每个人的悲伤方式并不相同，所以你不能硬要一个不像你那样公开表露情绪的人感到内疚。

（2）尽量静心倾听，接受他的感受。

丧失了亲人的人需要哀悼，需要经过悲伤的各个阶段和说出他们的感受和回忆。这样的人谈得越多，越能产生疗效。要顺着你朋友的意愿行事，不要设法去逗他开心。只要静心倾听，接受他的感受，并表示了解他的心情。有些在悲痛中的人不愿意多说话，你也得尊重他的这种态度。一个正在接受化学治疗的人说，她最感激一个朋友的关怀。那个朋友每天给她打一次电话，每次谈话都不超过一分种，只是让她知道他惦记着她，但是并不坚持要她报告病情。

（3）说话要切合实际，但要尽可能表示乐观。

泰莉·福林马奥尼是麻州综合医院的护理临床医生，曾给几百个爱滋病患者提供咨询服务。据她说，许多人对得了绝症的人都不知道说什么才好。

他们说些“别担心，很快就会好的”之类的话，明知这些话并不真实而病人自己也知道。

“你到医院去探病时，说话要切合实际，但是要尽可能表示乐观，”福林马奥尼说，“例如‘你觉得怎样?’和‘有什么我可以帮忙的吗?’这些永远都是得体的话。要让病人知道你关心他，知道有需要时你愿意帮忙。不要害怕和他接触。拍拍他的手或是搂他一下，可能比说话更有安慰作用。”

（4）主动提供具体的援助。

一个伤感悲痛的人，可能对日常生活的细节感到不胜负荷。你可以自告奋勇，向他表示愿意替他跑腿，帮他完成一项工作，或是替他送接学钢琴的孩子。一位有个小女孩的离婚妇人琼恩说：“我摔断背骨时，觉得生活完全不在我掌握之中，后来我的邻居们轮流替我开车，使我能够放松下来。”

（5）要有足够的耐心

丧失亲人的悲痛在深度上和时间上各不相同，有的往往持续几年。一位寡妇说：“我丈夫死后，儿女们老是说：‘虽然你和爸爸的感情一直很好，可是现在爸爸已经过去了，你得继续活下去才好。’我不愿意别人那样对待我，好像把我视作摔跤后擦伤了膝盖而不愿起身似的。我知道我得继续活下去，而最后我的确活下去了。但是，我得依照我自己的方法去做。悲伤是不能够匆匆而过的。”