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第二十七章（第4页）

“和我一样，相信上帝和你自己，相信上天，希望在其他地方我们能够再次相遇。”

“这么说，你去意已决？”

“是的。”

“你是在给我判刑，让我在生的时候受罪，死了还要被骂吗？”他提高了音量。

“我只是想要你活得清白，死后能够得到安宁。”

“所以，你就可以从我这里将爱情和纯洁夺走吗？你又将我推回以前的路上，让我把肉欲当做爱情，把作恶当做以后的职业吗？”

“罗切斯特先生，这样的命运不是我强加给你的，就像我自己绝对不会将这当做我的命运一样。我们生来就要忍受一些苦难，我们都一样，所以就这样去忍受吧。或许我还没有忘掉你，而你会先忘掉我的。”

“你这么说，简直就把我当成了骗子，败坏了我的名誉。我宣布我绝对不会变心的，你却当着我的面说我很快就会变心。你所说的话，只能证明你对事物作出的判断都是歪曲的，你的想法太偏激了！难道与背叛人类制订的一条法律比起来，你认为将你的同类推向绝望的边缘会更好吗？任何人都不会因为违背了法律而受到伤害，而且你现在没有亲人，也没有太熟的朋友，不用害怕因为和我在一起生活而得罪他们。”

的确是这样。但是他所说的话完全违背了我的良心和理智，还在指控我犯了同他对抗的罪。这两种观点如同感情一样大叫大嚷。“啊，同意吧！”它们说，“想想他的痛苦，考虑一下他的危险，想象一下将他丢下的情形，记住他轻率冒险的本性，想一想伴随绝望而来的鲁莽，安慰他，拯救他，去爱他吧。告诉他，你是爱他的，而且是属于他的。世上有谁来关心你？你的行为还会伤着谁呢？”

但是答案还是那一个——“我在乎的是我自己，越是没有朋友，越是孤单，没有任何人的帮助，我越会选择尊重我自己。我要遵守上帝所创造的、世间所推行的准则，我一定会坚守清醒时作出的判断，而不是像现在发疯时所能够接受的原则。所有的法规和原则不仅仅适用于没有被诱惑的情况，还适用于现在这样无论是灵魂还是肉体都对其有所抵抗的情况，即便抗拒它们的严苛和冷血，但也要去遵守。即便再过严厉，也不能去破坏。如果出自个人的意愿而选择违背它们，那么它们的存在还有什么价值呢？它们是有价值的，我一贯对此深信不疑。即便我此时有些恍惚，不大相信了，那也是因为我疯了，而且疯得厉害。我的血液在燃烧，我的心跳加速到难以计数。现在，我所能依靠的，只有原来的想法和以往的决心：我要稳稳地站在原地。”

我选择了这样的方式。罗切斯特先生打量着我的神情，并且看出我是这样做的。他的怒气被刺激到了极点。不管接下来会发生怎样的事情，此刻他需要发泄。他从房间的另一头快步走了过来，抓住我的胳膊，又将我的腰搂得紧紧的，眼睛里冒着火花，似乎要将我整个人吞下去。此时，我的肉体已经没有了一丝气力，如同被扔在炉火中的一棵草，我的精神还控制着我的灵魂，并且很确定的是，它最终会很安全。幸好眼睛能够透露心灵的想法，虽然常常是不自觉地表达，但至少忠诚老实。我抬起眼，看着他那凶狠的表情，不由得叹了口气。他把我抓得很疼，而且我因为用力过度，所有的力气都快用尽了。

“从来没有，”他咬牙切齿地说，“从来没有任何东西能够如此脆弱，但又如此顽强。你在我手里的时候，我感觉你就像一根芦苇（他双手紧握着我，使劲摇晃），我可以轻而易举地就将它折断，但是即便我将它折断，一手拔起，甚至碾碎它，那么还有什么用？想想那双眼睛，想想从那双眼睛里迸射出来的狂野和坚定，那种自由的、藐视我的目光中，不仅隐藏着勇气，还有庄严的胜利感。不管我怎么摆弄这只笼子，我都没有办法向它靠拢——这个野蛮又漂亮的家伙，如果我打破这个小小的监牢，那么我的暴行换来的只是囚徒的自由。我或许可以成功地征服这座房子，但是我还不能称自己是这座房子的主人，因为里面的居住者早已飞到天上去了。我所要的，正是你的精神——强烈的意志力、充沛的活力，还有你精神的德行与纯洁——绝不是单纯地想要霸占你脆弱的躯体。如果你愿意，你自己可以轻轻地飞来，偎依着我的心坎。但是如果我违背了你的思想，想要死死抓住你，那么换来的只是一阵余香，而你将溜走——甚至我还没有闻到香气，你就已经消失了。啊！来吧，简，来吧！”

他一边说，一边将紧握的手松开，只是看着我。这样的眼神，比起发疯时紧紧的拥抱，更让人难以抗拒。然而现在只有傻瓜才会屈服。我已经应付过他的怒火了，并且打败了它。现在我需要避开他的忧愁，所以我向门边走去。

“你要走了吗，简？”

“是的，先生。”

“是要离开我了吗？”

“是的。”

“你不会回来了，对吗？你也不愿来抚慰我、拯救我？你对我那么深沉的爱、凄凉的悲伤、疯狂的祈求都视若无睹了吗？”

他的嗓音中带着无法言语的悲伤！此时要我再次用坚定的语气回答“我走了”这句话是多么艰难！

“简！”

“罗切斯特先生。”

“那么，你就离开吧——我同意了——但是你要记住，你现在是把怎样一个痛苦的我孤单地撇下。回到你自己的房间去，好好儿想想我说过的话。而且，简，再看看我的痛苦吧——想想我吧。”

他走开了，一头扎进了沙发里。“简！我的希望！我的爱！我的生命！”他所有的痛苦脱口而出，接下来我听到了沉闷而让人心碎的哭泣声。

那时我已经走到了门口，可是，读者，我又走了回去，如同我离开时一样坚决地走了回去。我跪倒在他的旁边，将他的脸从沙发垫中转向我，亲吻着他的脸颊，用手捋顺他的头发。

“上帝会祝福你的，我亲爱的主人。”我说，“上帝会保护你免受伤害，免做错事。他会指引你，安慰你，会报答你之前对我的好意。”

“只有你的爱，才是对我最好的报答。”他回答说，“没有它，我的心会碎的。不过，简一定会将她的爱给我的，是的，慷慨而又纯洁的爱。”

他的血液一下子都涌到了脸上，双眼喷射出火光。他猛地跳起来，向我伸出了双臂。但是我避开了他的拥抱，立刻离开了房间。

“再见了。”当我离开他的时候，我的心在呼喊。绝望的感觉让我又加了一句：“永别了。”

那一夜我根本没有想到要去睡觉，但当我的身体倒在床上的时候，我便睡着了。我又梦到了小时候。我梦到自己躺在盖茨黑德的红房子里，外面很黑，我的脑袋里充满了无数想象中的恐惧。那让我昏厥的光又出现在我的梦境中了。光线好像溜到了墙上，光影抖动着，最后停到了天花板的中央。我抬起头看它，发觉屋顶已经变成了云彩，又高又暗。而刚才的光线又像是月光冲破层层雾气投射下来的样子。我怀着某种奇怪的期待看着月亮的脸，就好像会有一些判决刻在月亮的圆脸上。月亮从云层中冲了出来，月亮从来没有那样穿破云雾过。我用一只手伸到黑色的云层中，将云驱走，接着天空中居然出现了一个白色的人影。从那个人的额头上射出了万丈光芒，直射向大地。人影盯着我看，并且开始对我的灵魂说话。声音听起来既遥远又仿佛在耳边。它低语道：“我的女儿，逃离开诱惑吧！”

“母亲，我会的。”

我从恍惚的梦境中醒来，并且作出了回答。我睁开眼睛时，依然还是深夜。因为七月的夜很短，午夜后不久就是黎明。“如果是做那些我应该做的事情，那么从什么时候开始做，我都不会觉得早。”我想着，便从床上爬了起来。此时我的身上穿着衣服，除了鞋子，我什么都没脱。我知道应该在抽屉的哪个角落找到内衣、外套，还有一枚戒指。在摸索这些东西的时候，我发现了罗切斯特先生前几天硬要我收下的一串珍珠项链。我把它留了下来，因为它不是我的，而是属于那位虚幻的新娘。我将所有的东西都打进一个包裹里。钱包里此时还有二十先令，这就是我的全部家当了。我把它们放进了口袋。我系好草帽，披上披肩，拿好包裹和那双没有穿上的拖鞋，悄悄地走出了房间。

“再见了，善良的费尔法克斯太太！”当我走过她的房门口时，小声地说了一声。“再见了，我可爱的阿德拉。”我看着儿童房的方向说着。现在已经不允许我走进去与她拥抱告别了。我得骗过那双灵敏的耳朵，或许此时他正在倾听着外面的动静。

我本打算在经过罗切斯特先生的房间时不作任何停留的。但是真的走到他的门口时，我的心脏却停止了跳动，我的脚步也随着停了下来。那里没有沉沉的睡意，房中的人还在不安地徘徊，我能够听到他一次又一次的叹息声。只要我愿意，我就可以从那个房间获得一个属于我的天堂——暂时的天堂。只要我推门进去说：“罗切斯特先生，我会至死不渝地爱着你，相伴在你的左右。”当我想到这样的场景时，喜悦的泪水如泉涌般会聚到我的嘴边。

那位善良的主人夜不能寐，他烦躁地等待着破晓。之后，他会在早上将我叫过去，但是那时我已经走了。他会派人找我，但只是徒劳而已。他会觉得自己被抛弃了，被爱人拒绝了，他一定会万分痛苦，甚至会从此绝望。想到这里，我的手不自觉地伸向门锁，但是又缩了回来，我继续悄悄地向外走去。

我悲伤地走下楼梯，我知道自己该去做什么，便机械地进行着。我先找到了厨房边门的钥匙，还找来一小瓶油和一根羽毛。我将油涂抹在钥匙和锁上。我还需要弄一点儿水和面包，因为我现在已经元气大伤，而前面还有一段很长的路要走，为了避免倒下，我必须准备些食物。我悄无声息地做完了这一切，之后打开偏门，又轻轻将门关上。来到院子里的时候，我看到了若隐若现的太阳，此时大门紧闭着，偏门只是闩上了，所以我从偏门走了出来，顺手关上门，离开了桑菲尔德。

一英里外的田野边上有一条路，通往与米尔科特相反的方向。尽管这条路我早就看到过，但从来没走过，不知道它会通向哪里。我大步向着那个方向走过去。现在已经不能再回想从前，更不允许向后看上一眼，而且已经不得不向前看了。曾经的时光如同一本书，那么精彩，那么凄美，但又是那么让人伤心欲绝，只要再去读一行书中的文字，我就会失去勇气，摧毁我逃走的力量。然而未来是可怕的未知的空白，就像被洪水洗涤过的世界一样。

我沿着田野、篱笆和小路向前走着，一直走到太阳升起。我想那天的夏日清晨还是很明媚的，我离开时所穿的鞋子已经被露水打湿了。但我没有看初升的太阳、微笑的天空，也没看刚刚苏醒的大自然。即便路边的景色再美，一个被送往断头台的人也不会有心思去想在路旁微笑的花朵，只是一心想着行刑时的木砧和斧头的利刃，或许还有死后的身首异处和最终张着大口的墓穴。对我而言，想到的就是一个人离家出走后的无家可归、狠心的逃离，以及令人伤心的一切。我没有办法克制自己的情绪，因为此刻我又想起了他。他此时应该待在房间里，看着日出，心里期盼着我跑过去对他说：“我愿意和你在一起，我是属于你的。”此时我心里是渴望回去的，因为我渴望属于他，而且现在回去，一切都不算迟。我可以回去，成为他的安慰、他的骄傲、他的拯救者，为他免除一切苦难，或许还有毁灭。天哪，我担心他会自暴自弃，这比我的自暴自弃还要糟糕，多么强烈的刺激！就好像一个带着回钩的箭头插入我的胸膛，我想将它拔出来，但那只会更加撕扯我的心。然而有一种力量——记忆的力量——将箭头更深地推向我的身体，我疼痛难忍。小鸟开始在矮树丛和灌木林中歌唱了。鸟儿忠于它们的伙伴，这是爱的表达。我又是什么？我使自己的心徘徊于痛苦、恪守的原则之间，我甚至讨厌起自己来，找不到任何东西安慰自己，自责中没有，自尊中依然没有。我已经损害——伤害——离开了我的主人。在我自己的眼中，我同样是可恶的。但是我不能回去，甚至后退一步。上帝得继续引领我往前走。至于我的意志或者良心，已经被忧伤扼杀得近乎窒息了。我一边孤独地走在路上，一边号啕大哭，我的步伐飞快，几乎疯狂。但是虚弱的感触从我的内心蔓延到四肢，它绊住了我，我摔倒了。我任凭自己躺在草地上，让脸埋在潮湿的露水中，我开始担心，或者是希望，我会死在这里。但是，我马上抬起头，并且手脚并用向前爬了一会儿，接着再次站了起来，又像以前那样急切地走到了大路上。

到了大路上，我不得不坐在树篱下歇口气。正坐着的时候，我听到了车轮滚动的声音，接着看到一辆马车向我驶来。我站起来，向它挥了挥手，它停下来了。我问这辆车子是驶向哪里的，赶车的人说了一个离这里很远的地名，我心里盘算着罗切斯特先生跟那里肯定没有联系。于是，我问他多少钱才能把我带到那里，他的回答是三十先令。我说我只有二十。他勉强说好。因为车里是空的，所以他允许我坐到里边。我走进车厢，关上了门，车子便滚滚向前了。

好心的读者，我希望你一辈子都不要体会我当时的心情。那一天我流出的泪水，也希望你从来都不用流。更希望你不要有如此绝望的经历、如此痛苦的祈祷。我真心地希望，你永远都不用像我那样担心给你的爱人带来灾难。