7k啦言情小说

3 章（第1页）

没有这么简单。Lavner等人在2016年发表的研究里指出，新婚夫妻在婚后三年内是否改变他们在这段关系里的行为，和他们关系满意度的变化并没有相关性。

Williamson等人同年也发表报告称，他们在关系咨询中成功改善了一千多对伴侣的沟通行为，但沟通行为的改善并不能映射这些伴侣关系满意度的变化；而在此之前，行为，尤其是沟通行为，一直被当作改善伴侣关系满意度的关键。

当然，行为对人们关系形态的变化非常重要，但实际上，当关系已经成形以后，对方行为的作用已经变得不那么立竿见影了。

因此，热恋的感觉并不会单纯地因为「他变了」而溜走，更不会单纯地因为「他又是以前的他了」而归来。

2。我的脑袋偷偷决定要爱你

也偷偷决定不再爱你。

其实比起这些外显的行为，和人们对这些外显行为的认知，真正能影响我们对一件事或一个人的感情和态度的，是我们的内隐社会认知（implictsocialcognition）。

通常我们的认知都是能被我们自己检测和归纳的：他因为善良所以是好人，她因为考了满分所以很聪明等等。但很多认知和行为的选择是自动的，是依托我们多年的生活经验形成的，是无法轻易被我们检测到的。

比如当我们看见腐烂的食物，我们不需要思考，就会选择丢弃或是远离它。这种行为的产生过程是自动的，因为「腐烂的食物对健康有害」这样的信息，早就已经写在我们的内隐认知里

了，「腐烂」和「坏的」已经自动联系在一起，因此我们看见腐烂时，就会不假思索地自动回避。

这就好像在你的脑子里还住着另一个你，他是世界上最了解你的人，他把你所有忘记的、忽略的或理所应当的东西都记得清清楚楚，默默地在替你做出选择。

用这种角度去分析爱情的话就是——你还没有意识到爱情来了，你脑内的小人就先知道了。脑内的小人偷偷地让你心跳加速，让你血流变快，让你神魂颠倒，让你想要去接近这个人。这时候，傻乎乎的你才算知道自己已经坠入爱河。

很多时候使我们爱上某人的决定性因素并不是对方是个什么样的人，而是你需要一个什么样的人。

内隐认知对我们行为的影响经常是以「接近-回避」的形式体现，喜欢就接近，讨厌就回避。如果你的内隐认知告诉我们眼前的人是「对的人」，我们下意识地就会想要去同这个人接近。

而我们通常又不会去反抗内隐认知（意识到都很难，还怎么反抗），所以当爱情来的时候，它就显得那样不讲道理。

但是随着相处时长的增加，你们一起经历了更多的生活事件，他向你展示了他性格里你不了解的其他部分，这些事情都在默默地影响着你对他的内隐认知。

如果他逐渐地和坏的事物联系在一起，或是他已经不再和美好

的事物有太多联系了，你就会开始不自觉地不再那么想要接近他，两个人之间的关系也就疏远了。

对方行为的改变无法立竿见影，无法在一朝一夕之内让你回心转意，是因为新的内隐认知在三年、五年、十年之内不断生成和固化，他要改变他在你内隐认知的样子，至少也要花这么长的时间。

所以有时候并不是他变了，他还是他，他的行为可能一直没有改变，只是，你变了，你的认知变了。

3。让爱情保鲜的小方法

真实存在并可操作的方法。

确认你的想法

McNulty等人2014年发表的研究里指出，当对某人的内隐认知已经形成时，那个人所做的行为只会改变我们对他「接近-回避」的强度，而不会直接改变方向。

因此，如果想要寻找改善关系满意度的办法，最重要的前提是，你的确是出于想要继续爱这个人，而想要维护这段关系，而不是出于其他原因。这将是你进行一切方法寻求和尝试的原动力。

修复你们的情绪联结

心理学家ArthurAron有一个著名的研究。他让一男一女两名异

性恋被试面对面坐着，让他们轮流问对方问题，例如「上一次

哭是什么时候？」又例如「你有什么特别丢脸的事情吗？」

被试们分享的是心情、情绪和秘密，这些问题都反映着很高的自我暴露程度。之后研究者让他们注视对方的眼睛，注视长达4分钟之久。神奇的是，实验结束时，许多被试都报告「自己深深被对方吸引」，「陷入爱情之中」。

情绪联结是最有力的联结。当我们分享情绪、心事和秘密，我们之间的感情才能得到最好的强化和稳固。

很多时候我们同对方的疏远，是从我们不再分享心情开始的。想要修复关系，就试试看像以前那样，继续同对方分享心事吧。

将对方与积极的事物联系在一起

正如前文所说的，有时候对方的行为并不能很有效地立刻影响我们的内隐认知，但我们自己的行为可以。

除了前面提到的主动确认自