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第八章永远不要分开(第1页)

在车上,我忍着不哭;窗外的海城,灯火阑珊。

在海城上了三年大学,我本以为,自己已经融入了这个城市。

可是不是,我还是我,海城还是海城。

繁华的海城,像从前一样,没有我的位置。

那些城里人,一样瞧不起我,就像蓝姐瞧不起我一样。

我穷,自不量力,竟然想着追求蓝姐;她是那么美丽、高贵,她怎么会看上我呢?

到了学校,我再也忍不住了,蹲在路边,抱头痛哭。

那一夜,我没回宿舍,就那么躺在学校的草坪上,吹着风,流着泪。

我迷恋和蓝姐在一起的感觉,思念她的唇,她的体香;一想到这些已经离我远去,我的心就痛的厉害,甚至无法呼吸。

夜里,我没有感觉到冷,只是傻傻的,望着漫天的繁星;如果时光可以倒流,我再也不抱她、吻她了;我宁愿和她做个普通朋友,静静守望着她,就够了。

那段日子,我像丢了魂似得,没出去工作,整天在床上躺着。

我堕落了,胡子不刮,脸也不洗;照镜子的时候,双眼空洞,如一具行尸走肉。

后来我想了很多,自己的父母,自己的未来。

那时,我只想赶紧毕业,找一份工作,娶一个普普通通的老婆。

生了孩子之后,把父母接到城里来,给他们养老送终,庸庸碌碌的过完一生。

我再也不愿去冒险了,追求虚无缥缈的爱情,只会让自己伤的更深,却不会有人同情。

我试着从痛苦中走出来,却发现自己已经迷了路;我找不到回去的方向,也做不回从前的自己了。

我想,要不是怕父母伤心,我宁愿就这么死了算了。

我中了蓝姐的毒,无药可救。

过了一个多星期,我强迫自己振作起来。

我刮了胡子,换了衣服;又去勤工俭学部,找了份兼职。

我拼命工作,克制自己不去想她;可每当深夜里,漫天繁星亮起的时候,我的眼睛,就会默默地流泪。

那天是周六的早晨,我睡得迷迷糊糊,就听见手机响了。

摸过手机一看,我立刻不能呼吸了;是蓝姐,蓝姐的电话。

我喘着粗气,不敢相信自己的眼睛;我是那么地想接,可手举在半空,却迟迟落不下去。

蓝姐带给我的伤害,太深了,几乎成了我的梦魇。

我爱她,却害怕再次受到伤害。

那时的我,心里好矛盾。

我是多么想听见她的声音,多么想和她拌嘴,可我的手,却狠狠按下了拒接键。

我不会再犯傻了,被爱情折磨的滋味,尝一次,就够了。

可蓝姐又把电话打了过来,我闭着眼,流着泪,狠狠地,狠狠地挂了。

蓝姐还是继续打,我快控制不住自己了,这个坏女人,为什么总是这么折磨我?

咬着牙,我把电话关了机。

那天,天空下起了小雨,淅淅沥沥的。

我没出去打工,而是一个人,走在空荡荡的校园里。

没有撑伞,雨水打在我的脸上、身上,凉凉的,很舒服。

我走过操场,走过教学楼……

走过曾经打球的地方,蓝姐给我加油的画面,历历在目。

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